Forgókínpad

Hacsek és a kávé

2018. január 14. - Szele Tamás

 

 - Jó reggelt, Hacsek, hol volt, hogy nem láttam egész héten hála Istennek?

- Ne is kérdezze, kérem, magamon kívül...

- Magánál már volt valaha?

- Ne marháskodjon, ez most nagyon komoly, ha tegnap nem kerülök be a detoxba és nem mossák ki a gyomromat, lehet, hogy csak a főtárgyaláson látott volna újra.

- Hát mi volt, mondja?

- Kérem, hétfő reggel bevittem a Lipótkát az óvodába, tudja, az Izidorka fiát.

- Nahát, maga már nagypapa?

- Az vagyok, kérem, és örülök, hogy a Lipótka nem lánynak született.

- Miért? Nem lenne rosszabb az sem.

- Neki nem, de én akkor nagymama kéne legyek.

- Így meg síkhülye, de folytassa.

- Na, kérem, az Örsön bementem a Sugárba újságért, meg egy kávéra, nézem, hogy a kávéautomata kijelzőjén nem reklám fut.

- Hát mi?

- Az M1 hírei mentek.

- Még jó, hogy nem a Star Trek.

- Hogy képzeli, az jogdíjas!

- De ugyanúgy sci-fi. Na és, mi történt?

- Én nem tudom, mit tettek abba a kávéba, de ahogy megittam, vettem egy Magyar Időket, aláírtam az aluljáróban a tiltakozást a Soros-terv ellen és beléptem a Fidelitasba.

- Maga megőrült. És pont a Fidelitasba? Az ifjúsági szervezet, maga meg nagypapa!

- Nem voltam egyedül az újoncok között ebben a korban, meg hát kormánypártinak még egész fiatal voltam, alig egy napos.

- Na, szépen állunk. Még jó, hogy elmúlt: a doktor mit mondott?

- Azt mondja, valami egészen ritka karibi méreg lehetett a kávéban, tetrodotoxin, tudja, amivel a zombit is csinálják.

- Ja, csak azt előbb eltemetik.

- Én se érzem magam a legjobban...

- Szóval magából hétfőn zombi lett és belépett a Fidelitasba. Aztán mi történt?

- Kedden kimentem pénzért Pekingbe.

- A kormánynak?

- A kormánynak.

- És kapott?

- Maradjunk annyiban, hogy a kínaiak hajlandóak tárgyalni.

- Bővebben?

- Adnak hitelt, sőt, ideadják a Nagy Falat is, a déli határkerítés helyett, mégis jobban néz ki, csak össze kell kicsit csukni ezen a szűk helyen, pöttyet magas lesz, de szerkezetkész stadionban kell törlesztenünk, amiket léghajón viszünk el nekik a Himalája felett.

- Nem lesz egyszerű.

- Meg nem is pénzben adják a hitelt.

- Hanem?

- Tavaszi tekercsben. Amit aztán szabadon értékesíthetünk a világpiacon, napi áron.

- Maga megőrült? Az romlandó!

- Ezek a tavaszi tekercsek nem. Ezek még a Szung-korban kövesedtek meg, műértékük felbecsülhetetlen.

- És a világpiaci értékük?

- Az viszont elhanyagolható.

- Ezt a kölcsönszerződést... na, maga sem az a született üzletember, hallja...

- De, kérem, mikor nincs bennem drog, egész nyereséges üzleteket kötök. Csak most volt.

- És aztán mi történt?

- Mikor visszaértem Kínából, kivettem a Lipótkát az oviból, és feljelentettem a gyermekkertészetet, mert nincs még Honvédelmi Intézkedési Tervük. Aztán kérelmeztem, hogy hívják be az óvónőket katonának, méghozzá a tüzérséghez.

- Miért pont a tüzérséghez?

- Mert a Magyar Honvédség kötelékében pillanatnyilag több a zenész, mint a tüzér.

- Talán azért, mert hegedűnk is több van, mint ágyúnk.

- Látja, ez nem jutott eszembe.

- Maga nagyon hülye tud lenni, ha drogozott. A kábszi rossz, értem?

- Értem, de nem magamtól kattantam rá. Aztán lementem Ceglédre.

- Miért pont oda?

- Azt mondták, migránsokat láttak a városban.

- És, felvette velük a harcot?

- Fel, nagyon örültek nekem.

- Hogyhogy örültek?

- Nem migránsok voltak, hanem szaúd-arábiai rendőrök, akik kutyás kiképzésre érkeztek a városba, csak erről senki sem tudott, mert hadititok.

- Értem. És mégis, miért örültek?

- Végre volt kin gyakorolni a csibészelést. Két napig kergettek a német juhászok és a szaúdi rendőrök. Pedig én mentem oda migránst kergetni.

- Elkövetett még valami szépet ezalatt a hét alatt?

- Tulajdonképpen ezen kívül nem sokat: tiltakoztam a civilek ellen, zarándokoltam a magyar Szent Család nyomában, meg elintéztem egy hamis légiriadót Hawaii szigetén.

- Magyar Szent Család? Azok kik?

- Szent István, Boldog Gizella és Szent Imre.

- Azért a Szent Imre születésekor nem volt jászol a helyiségben.

- De barmok lehettek a környezetében...

- A légiriadót meg miért?

- Azt mondták, ott van a Soros és ettől kitöri a frász.

- És ott volt?

- Nem, de utána megittam egy liter kisüstit a körömpörkölt mellé, és olyan rosszul lettem, hogy kimosták a gyomromat, attól magamhoz tértem.

- Hát, volt egy hete, nem mondom... de legalább tudjuk, mit isznak a kormánytagok.

- Mit?

- Kávét, az Örsön!

- Mars ki!

 

 

Szele Tamás