Washingtonba lassan beáll a dühöngés, mint egy jó hírű expresszvonat, megalakul az Űrhadtest, Macedónia orosz zsoldban fejleszti az amerikai álhíreket és Trump elnök leveti álarcát, felfedi zsenialitását, majd miután legyőzte megátalkodott ellenségeit, ezer évig fog uralkodni, ennek végén elevenen mennybe száll. És ezek csak az elmúlt három nap hírei.

„Várhatsz rám, kedvesem, csészealjon érkezem” - énekelgeti magában Trump, az űrcowboy, illetve mégsem, mert nem hiszem, hogy ismerné Komár László életművét, az azért már az ő szervezetének is sok lenne, de a csészealj stimmel. Az Amerikai Egyesült Államok nyolcmilliárd dolláros költségvetéssel tényleg űrfegyvernemet állít fel, éspedig azért, mert Trump szerint

„Nem elégséges a puszta amerikai jelenlét a világűrben, hanem amerikai dominanciára van szükség,”

Mivel ott kint más alig mászkál, a kínaiakat leszámítva, voltaképpen maga a jelenlét is dominancia volna, arról nem is szólva, hogy – ismervén a technika mai fejlettségi szintjét – egyszerűen képtelen vagyok elképzelni egy olyan űrcsatát, amelyet a résztvevők túlélnének. Bármelyik fél is. Trump elnök tudomásul kéne vegye, hogy a világűr egy roppant nagy hely, mely a saját fején kívül terül el, és nem Hollywoodban fekszik. Ez ugyan mind lehet igaz, amint az is, hogy a világűrben nem működnek a hagyományos tűzfegyverek, lévén, hogy nincs levegő, bár az még pótolható, és a hatás-ellenhatás elve maximálisan érvényesül, így ha valakit fejbecsapok, én is elszállok, csak az ellenkező irányba – de a Washington Post szerint 2018 végéig létrehozzák az űrhaderő főparancsnokságát, amelynek vezetésével egy négycsillagos tábornokot bíznak meg. Június óta a Pentagonban is folynak az új haderőnem előkészítési munkálatai: szakembereket toboroznak elsősorban katonai területről, már kialakították a beszerzési irodát, amely a többi között műholdakat vásárol és gondoskodik az új technológiákról is. 

Javasolnám a kőbalta fejlesztését, mert az nem tűzfegyver. Használata előtt rögzítsük magunkat az ellenfélhez, így nem repülünk el az ellenhatástól.

Nem a világűrre kéne figyelni, Trump elnök megint összekevert két fegyvernemet: hanem a flottára, pontosabban a Második Flottára, amit 2012-es megszüntetése után most reaktiválni kellett, úgy rajzanak az észak-atlanti vizeken a kínai hadihajók és az orosz tengeralattjárók. A kínai flottától annyira nem érdemes félni, elvégre repülőgép-hordozójuk is csak egy van, a Liaoning, az meg épp a Földközi-tengeren boldogítja a Közel-Keletet, de ahány orosz tengeralattjáró, annyi potenciális mozgó és felderíthetetlen rakétasiló. Nekik tényleg érdemes volna mozgalmassá és kissé kellemetlenné tenni az életet amerikai részről, de a Második Flotta reaktiválásán kívül nem sok történik: hajók helyett űrhajókra figyelnek a Potomac partján.

Közben érdekes fordulatot vett a macedón álhírek ügye: érdekeset, de nem váratlant. Ugyebár, az amerikai elnökválasztási kampány alatt elöntötték azt a nagy országot – és az egész világot is – a hihetetlen mennyiségben rajzó ál- és rémhírek. Természetesen Donald Trump megválasztása érdekében. Ezeknek egy részéről kiderült, hogy Macedóniában készültek, Veles városában, és heyi tizenévesek keze munkáját dicsérik. Akik nem mellesleg dollármilliomosok lettek ebből a disznóságból.

Mondjuk én akkor se nagyon hittem, hogy az angolul kevéssé tudó, az amerikai társadalmat belülről nem ismerő macedón srácok hatékony és hihető álhírkampányt képesek összekalapálni a Balkánon az Egyesült Államok számára, úgy voltam ezzel, hogy mégiscsak Olginóban kellett nekik tanulni, és hát így legyen ötösöm a lottón. Mint kiderült, valahogy így is áll a helyzet.

„Az egész macedón álhírprojekt mögött egy Trajcse Arszov nevű médiaügyész áll, a Buzzfeed neki tulajdonítja az egész macedón álhírgyár létrehozását. Arszovról pedig kiderítették, hogy hat hónapon át dolgozott együtt két ismert amerikaival, és ebben az időszakban voltak a választások is Amerikában. Az első, kifejezetten amerikai hírekre fókuszáló macedón oldal beregisztrálása előtt három hónappal Macedóniában járt az az ember is, akit Robert Mueller különleges ügyész azzal vádol, hogy az állami orosz trollgyár tagjaként beavatkozott az amerikai választásokba. Őt Anna Bogacsevának hívják, és egyike annak a 13 orosz állampolgárnak, akiket Robert Mueller különleges ügyész azzzal vádolt meg, hogy az Internet Research Agency szentpétervári bázisú trollgyáron keresztül beavatkoztak az amerikai választásba. Mueller jelentése szerint Bogacseva az adatanalízises csoportért felelt, és egy munkatársával 2014 júniusában három hétig Amerikában tartózkodott, ahol információt gyűjtött a feletteseinek. Pontosan egy évvel később pedig Macedóniába utazott. Bogacseva június végéig maradt Macedóniában, majd onnan Görögországba utazott, de a közösségi oldalas bejegyzései szerint ebben az időszakban Ausztriában és Olaszországban is járt, két olyan országban, ahol nemrég voltak választások, és mindkét esetben jobboldaliak nyertek.” (Index)

Hát, ez a Bogacseva kisasszony valódi világutazó, annyit mondhatok. Úgy tűnik, a Kreml ügynökei között utóbbi időben felülreprezentáltak a hölgyek, igaz, egyikük sem Jane Bond, mert állandóan lebuknak. Na, de hát kis ország, kis szicsasz, nagy ország, nagy szicsasz, ahogy az ősi szibériai közmondás tartja.

De hát van egyáltalán szüksége Amerikának idegen álhírekre? Olyan zseniális konteót rittyentettek maguknak (bár meglehet: szintén külső segítséggel), hogy felülmúlja az orosz medve minden erőlködését. Igen, QAnonról van szó. Barátainak csak Q.

Mármost, hogy kicsoda Q, azt legalább annyira nem tudja senki, mint azt, hogy kicsoda az internet másik fantomja, Momo. Kettejük között az a különbség, hogy Momo a gyermekeket riogató mumus, Q pedig a felnőtteket riogatja és manipulálja. Q saját állítása szerint olyan személy, akinek „Q szintű”, tehát az elnökénél is magasabb hozzáférése van az államtitkokhoz. Mondjuk ez az Egyesült Államokban kissé nehezen megoldható, jogi lehetőség nem nagyon van rá, elvi-fizikai viszont igen, hiszen nem minden elnök ért mindenhez, mondjuk a genetikai kutatásokat vagy a húrelméletet Trumpnak hiába is magyaráznánk, így az valószínű, hogy van ember, aki többet tud egyes államtitkokról az elnöknél. Különben a Q szintű hozzáférés nem is erre vonatkozik: így nevezik a legmagasabb szintű hozzáférés kódját az amerikai atomarzenált is felügyelő energetikai minisztériumnál. Ezért is lett ennek a titokzatos személynek – ha ugyan egy személy – Q a neve a 4chanen és 8chanen.

Miért pont ezeken a közösségi oldalakon? Azért, mert a 4chan és az 8chan a felhasználóitól tényleg nem kér semmiféle személyes adatot, így aztán a teljes névtelenségben ott gyűlt össze az internet legelmebetegebb társasága, akik között nincs tabu, minden belefér a témáikba. Q magát egyszerűen csak „hazafinak” nevezi, aki az elnök megbízásából „szivárogtat ki apró információmorzsákat”, aki ezeket összerakja, megkapja az egész kenyeret. Ezért nevezik magukat a Q-hívők pékeknek. Arra még később rátérünk, hogy kicsoda is Q, most azt nézzük, mit mond?

Az összerakott morzsákból egy minimum őrült világkép áll össze. Tehát: az Egyesült Államokat és az egész bolygót elmebeteg, kannibál pedofilok összeesküvése irányítja, akik minden hatalmi központot és ágat a kezükben tartanak, kivéve az Egyesült Államok hadseregét. Az valahogy kimaradt nekik. A hadsereg kérte fel Trump elnököt, hogy induljon a választásokon, amiket meg is nyert, ámde most megjátssza a bolondot, hogy ne tűnjön fel a pedofil kannibáloknak, milyen okos is ő, és míg látszólag őrültségeket művel, a háttérben a pedofilok vezetőinek letartóztatását készíti elő. A Mueller-bizottság Q szerint nem Trump ellen vizsgálódik, az csak a legenda, valójában Barack Obama és Hillary Clinton körül szorul a hurok, és már csak napok kérdése, hogy rács mögé kerüljenek. Mondjuk elég rég óta napok kérdése, de senki sem mondta, főleg Q nem, hány napról van szó. Ezen kívül Angela Merkel Adolf Hitler unokája, a Las Vegas-i mészárlást a Clintonok szervezték, és a célja Mohammad Bin Salman szaúdi trónörökös meggyilkolása volt, szóval tombol a paranoia.

Tömény őrület, de sajnos már nem marad a világhálón: a Q-hívek rendeztek már tüntetést Washingtonban, próbálták megtámadni a Hoover-gátat és egy hajléktalan-kolóniát, sőt, maga Q is fenyegetően lépett fel, mikor először kiposztolt egy képet a Trumppal perben álló Stormy Daniels pornósztár ügyvédjének az irodájáról, aztán még egyet, egy férfiról, aki ott várakozik, fegyverrel a kezében. Mondjuk az ügyvéd nem ijedt meg: rendőrt hívott, és a fegyveres eltűnt. Ezek a fegyveresek rosszul bírják az egyenruhás társaságot.

Persze, Q rejtvényekben beszél. Ha egy tökéletesen értelmetlen mondatában szerepel Irán neve és másnap a hírekben is megjelenik, akkor az bizonyíték Q mindentudására – ha meg nem szerepel, akkor az olvasó volt a hülye, aki rosszul fejtette meg a rejtvényt. Minden jelenthet mindent, bármi bármit. Tombol az elmebaj – hogy kicsoda Q, arról is megoszlanak a vélemények. A rajongók szerint lehet Steve Bannon, Trump fia, Donald Jr., Jared Kushner, sőt, kimondatlanul de adja magát a feltételezés: maga Donald Trump.

De én tudom, hogy valójában Elvis.

És fel fogja lőni a bolygó körül harsány gúnykacajjal keringő Hillary Clinton ellen a Második Flottát a világűrbe, egyenesen Macedóniából!

Szele Tamás