- Jó napot, Hacsek, hol járt, hogy hála Istennek nem láttam egy hete?

- A személyi edzőmmel tréningeztünk, kérem.

 - Mije van magának?

 - Személyi edzőm. Nagy dologra készülök, kell az.

 - Mire, Hacsek, indulni fog a tokiói olimpián konyak-kenuban?

 - Majdnem. Verseny ez is. Indulok a Miss Americán.

 - Maga hülye?

 - Úgy tudtam, az nem feltétel az induláshoz.

 - Sőt. De a Miss Americán ragyogó, gyönyörű, fiatal hölgyek indulnak, maga meg egy ötvenes férfi, akinek tavaly még sérvműtétje is volt!

 - Maga csak ne diszkrimináljon engem. Attól még indulhatok!

 - Hát indulhat, azzal nincs baj, de nem nyeri meg. Megnézem majd magát bikiniben a kifutón.

 - Nem néz meg: kivették a fürdőruhás versenyszámot.

 - Attól maga még nem lesz egy vonzó fiatal hölgy.

 - Nem is kell az legyek. Itt írja az újság, hogy a jövőben nem a versenyzők külső adottságai alapján választanak nyertest.

 - Hát?

 - Mit tudom én. A személyi edzőm szerint biztos lejátsszák sakkban vagy snóbliban, ki a jobb.

 - Ezek szerint maguk egy hétig játszottak?

 - Igen, kérem, hol sakkoztunk, hol snóbliztunk.

 - Ki a maga személyi edzője?

 - A Simek.

 - Na, azt el is hiszem, hogy annak van ideje ilyen marhaságokra. Amióta bérli azt a nyilvános illemhelyet az Oktogonon, magától dől hozzá a pénz.

 - Tőlem?

 - Magától is. Meg mindenkitől. Kisdolga mindenkinek van!

 - Azt maga csak hiszi, kérem, azt maga csak hiszi. Bár úgy volna. De a Simek csődbe fog menni, szegény.

 - Hát azt meg hogy csinálja? Ez a legbiztosabb üzlet a világon!

 - Tudja, először megvette az illemhelyet, de nem ment. Aztán vett mellette egy kisközértet, ahol sört árulnak, és egy pizzás bódét a sarkon.

 - Nem értem.

 - Mert nem gondolkodik távlatokban. Jön a tüntetés, minden demonstráció az Oktogonon megy át és ott is ér véget.

 - És?

 - Az emberek veszik a sört, veszik a pizzát és már kell is szaladniuk a nyilvános mosdóba.

 - De hát ez egy bombaüzlet!

 - Volt, kérem, volt. Most terjesztették be a törvényjavaslatot, hogy magánlakások közelében nem lehet tüntetni. Az Oktogonon meg körbe-körbe lakóházak vannak...

 - De hiszen ez borzalmas.

 - Én is azt mondom.

 - Ugye? A tüntetési jog sárba tiprása!

 - Ja. Meg a Simek is csődbe jut miatta.

 - Mondja, nem lehetne valahogy... izé, lebontani azokat a lakóházakat?

 - És akkor mitől lesz Oktogon, mi különbözteti majd meg a helyet a Hortobágytól?

 - Hát van a Hortobágyon nyilvános illemhely?

 - Mond valamit... de nem lehetne ezt fordítva?

 - Hogy fordítva?

 - A Simekkel eladjuk a pizzást meg a kisközértet, megvesszük a bugaci csárdát, melléje állítjuk a dorozsmai szélmalmot, kiemeljük a mosdót és levisszük a pusztaságba. Ott már szabad tüntetni.

 - Jó, de akkor honnan vesznek hozzá tüntetőket?

 - Mondjuk be kéne nyújtani egy törvénymódosítást, miszerint ezentúl csak a pusztában szabad tüntetni. Ismerek is egy államtitkárt, olcsón megszámítja nekünk.

 - Ez jól hangzik, csak ne tiltakozzon Éliás próféta.

 - Hogyhogy?

 - Nem hallotta? Éliás próféta a pusztában él.

 - De nem házban.

 - Az is igaz. Majd megvesztegetjük pergelt sáskával és vadmézzel.

 - Látja, menni fog ez.

 - Csak majd a húsz százalékot ne feledjék a miniszternek.

 - Húsz százalék? Ez rablás!

 - Dehogy rablás. Csak sima korrupció. Válogassa meg a szavait, kérem.

 - Rendben van, maga nappali műszakos vámpír. Ha elintézi, maga mit szeretne?

 - Egy tételben tíz milliót, és azt, hogy én legyek a vécéköltöztetés miniszteri biztosa. Rendes havi fizetésért.

 - Maga hülye. Ilyen állás nem is létezik.

 - Dehogynem létezik. Még ilyenebb is. Van várbaköltöztetési biztos is.

 - Biztos?

 - Itt írja az újság: „Miniszteri biztost neveztek ki arra, hogy ellássa, felügyelje, koordinálja „a Pénzügyminisztérium budai Várnegyedbe történő költözésével kapcsolatos feladatokat”. A megbízást, mely egészen 2020. május 19-ig tart, Borbély Pál kapta.”

 - Na, neki se lesz gondja egy darabig a mindennapi betevőre. De azért mégis, ő minisztériumot költöztet, nem nyilvános vécét!

 - Mondja már... olyan nagy a különbség?

 - Igen. A minisztériumban sokkal több az alkalmazott.

 - De ugyanaz folyik. És mindkettőt be lehet zárni, ha megbetegszik a vécésnéni.

 - Mondja, maga nem tud gondolatban elszakadni az altesti régiótól?

 - Nem, kérem, gyomorrontásom van. És érdekelt is vagyok a Simek üzletében.

 - Ne aggódjon már annyira, van még egy ötletem.

 - Mondja, mondja!

 - Felhívom a Donaldot, hogy kötelezze a szervezőket: rendezzék a Miss Americát a Hortobágyon, a maguk csárdájában, sré vizavi a szélmalommal szemben, így magának el sem kell indulni rajta, mindenképpen nyer.

 - Kolumbusz tojása! Maga egy zseni! De akkor ki nyeri majd meg?

 - Hát, ahogy így elnézem az oddszokat, a Kim Dzsongun.

 - Mars ki!

 - Magának is, kérem, magának is...

Szele Tamás